Zwischenstand

[schlumpffine]

mensch maik, mir tut es richtig leid das du so gar nicht weiter kommst. Es geht wie gesagt gar nicht das du beleidigt oder rumgeschubst wirst und da muss es ganz sicher eine Grenze geben. Ich weiß jetzt auch nicht mehr so recht was du noch tun kannst. Leztentlich muss es ja bei deiner Frau den Hebel umlegen damit sie wieder sehen kann das es ihr doch gut geht. Sie muss begreifen, das sie dir weh tut wenn sie solche Sachen macht. Du hast es ja jetzt deutlich gesagt, es schmerzt dich und das musst du genauso sagen

[Rena67]

... ach menno ... :-( du packst das schon
kann verstehen das man 22 Jahre nicht einfach in den Sand setzt. Und du bist auch kein schlechter Mensch nur weil du ein glückliches Leben forderst ...
Du kannst das eh nur selbst entscheiden was du tun wirst ... ich hoffe nur mit "rumschupsen" meinst du nicht körperlich ...

Kopf hoch

l.g

[Taube]

Ich weiß auch nicht was man dir raten kann. Du wirst dich sicherlich durch die A+P geändert haben, und das ist ja auch gut so. Aber das du dich Charakter mäßig sooo sehr geändert hast , kann ich mir nicht vorstellen. Ich meine damit, sie kennt dich doch so wie du bist und das ja schon eine sehr lange Zeit.
Vielleicht bräuchtet ihr mal sowas wie einen Mentor?
Ich wünsche dir auch das es sich alles regelt und ihr wieder miteinander lebt. Und nicht gegeneinander .

[@Merle]

Oh Mensch, wenn ich lese wie Respektlos man mit dir umgeht ... also, wenn das wirklich so ist (und ich glaube dir das ja hier auch), mal ganz ehrlich? Ich hätte meinen Koffer schon gepackt! Ich finde das ganz schlimm, wie miteinander gesprochen wird (also deine Frau mit dir) und Vorbild für eure Kleine ist sie da auch nicht! Wenn sie dich als A...loch bezeichnet und eure Kleine dann mal Älter wird ... ohweia... und eure Süße wird das auch heute schon mitbekommen. Ich kann dir nur raten deine Grenzen zu ziehen und auf einen angemessenen Umgangston zu bestehen... das hat doch nix mit Liebe zutun, oder? Ich hoffe du entschuldigst meine klaren Worte und fühlst dich dadruch nicht angegriffen. Aber ich denke, so wie ich dich hier kennengelernt hab, dass du gut im reflektieren deines Selbst bist und damit umgehen kannst, sonst hau mir einen drüber Eigentlich möchte ich dich in den Arm nehmen und dir sagen, dass du das sicher nicht verdient hast. Hast du eigentlich Bock auf euren gemeinsamen Urlaub?

[Rakete]

Hi Merle, das verflixte ist ja, das es nicht immer so ist. Sie kann auch sehr lieb und nett und einfach super sein. Sonst wäre sie ja nie meine Frau geworden. Ich denke sie kämpft grad irgendwie mit sich. So ein Kind ist ja schon eine Umstellung, vor allem für die Mutter. Nur das sie ihren inneren Frust an mir rauslässt ist nicht ok. Bisher war ich halt immer das Ventil, nur das will ich nicht mehr sein, dafür habe ich mich mittlerweile zu lieb. Naja, jetzt liegts mal an ihr.

M.

[@Merle]

Dann wünsche ich dir Kraft und Durchhaltevermögen ... und einen wunderschönen Urlaub in dem ihr zu euch finden könnt!

[Rakete]

Hi zusammen,

mal wieder mein Zwischenstand. Also, an unseren Urlaub kann ich mich fast garnicht mehr erinnern, die Erholung hats nicht gebracht. In der Mitte des Urlaubs besserten sich auf einmal meine ganzen Symptome, das mal positiv gesehen.

Was mich grad am meisten stresst ist mein Job. Weiß garnicht wie ichs erklären soll. Es geht nicht mehr darum technische Lösungen zu finden, sondern nur noch um blabla. Ich wurde per Mail beschuldigt versagt zu haben und schoss zurück, weils schlichtweg nicht wahr ist. Naja, jetzt bekam ich mich noch mit meinem Chef in die Wolle, weil sowas kann ich nicht schreiben. Im nachhinein stellte sich dann doch raus das es so ist wie ich geschrieben hab. Ich hoffe ihr versteht was ich sagen will. Jetzt bin ich wieder total verunsichert und trau mich fast keine Mails mehr zu schreiben, oder irgendwelche Aussagen zu treffen und zweifel dran, ob das überhaupt noch sinnvoll ist hier zu arbeiten. Zudem warnte ich mein Chef vorher, dass dieser Fall eintreten wird, wenn er nicht reagiert. Hat er nicht getan, weil er unangenehmen Dingen ausweicht. Ich muss mir dafür anhören ich sei nicht diplomatisch genug, und manchmal muss man auch rein politisch was machen wo keinen Sinn hat. Aha.
Heute durfte ich mir schon wieder einen Hirndünnpfiff anhören.

Zudem streitet meine Frau desöfteren mit mir. So ist alles soweit gut, bis irgendwas wieder nicht ganz so läuft wie sie will und es dann mir anlastet.
Aber gut, ich merke dass sie sich wirklich bessern will, was ihr Verhalten gegenüber mir betrift.

Jetzt bin ich wieder total durch den Wind, mir ist schwindlig und alles dreht sich. Irgendwie macht mir das alles keinerlei Freude mehr. Und mich plagt wieder der Gedanke, das es am Besten wäre, wenn ich garnicht mehr da bin. Also nicht im Job, oder zuhause, sondern überhaupt. Dauernd denke ich was ich denn noch davon habe. Ich erwarte wirklich garnichts mehr, verlange nichts mehr und will auch nichts mehr haben. Außer meine Ruhe vielleicht? Da kannst Du rennen, dich anstrengen, machen und tun, es vergeht kein Tag mehr an dem nicht irgendjemand mit mir streitet, oder sonst irgendwas nicht klappt. Ok, stimmt nicht ganz, gestern war mein Freund mit seinem alten Bus da der nicht mehr richtig lief. Ich schaute in den Motorraum, deutete auf den zweiten Zylinder und sagte Zündung. Es war der Zündkerzenstecker welcher kaputt war.
Ich habe echt langsam das Gefühl schon irgendwie über allem zu stehen, so vom Bewusstsein. Irgendwie sehe ich schon hinter alles. Nur warum leide ich so unter den anderen? Weil ich gezwungen werde das dumme Spiel mitzumachen? Ich glaube langsam nicht mehr das ich krank bin, sondern krank durch mein Umfeld werde. Oder ich bin krank, und meine Umfeld löst das aus, meinetwegen. Ich habe eine Angststörung, neige zu Depression, welche dauernd ausgelöst wird? Oder ich auslösen lasse?

Nun gut, genug gejammert. Ich gedulde mich noch ein wenig und prüfe ob es wirklich so schlecht ist oder ich nur denke. Hmm, soll ich nochmal zu meiner Therapeutin? Wenigstens, damit die mal sagen kann obs Sinn macht, ob ich noch irgendwas aufarbeiten sollte? Sich mehr um meine Freunde kümmern? Was suchen wo mir wieder Spass macht? Seufz, ich geh jetzt ne Runde Radfahren und keuch mir die Lunge raus, wenns geht. Geht nicht, hab ich schon versucht. Grrrrrr!

Ihr kennt mich doch auch so langsam, bin ich echt so bescheuert? Liegts echt an mir?

Maik

[Karin]

Hallo Maik,

bescheuert bist du ganz sicher nicht. Vielleicht nimmst du einfach deine Mitmenschen zu ernst. Mir geht es sehr oft auch so, dass mich alle irgend wie nerven und mich oder was ich sage keiner ernst nimmt, um dann zu merken, dass ich doch recht hatte. Vielleicht solltest du nochmals mit deiner Therapeutin darüber sprechen.

Gruß
Karin

[Rena67]

Hallo Maik,

dein Gedanke mit deiner Therapeutin ist schon mal ganz gut... Einfach auch um mal seinen Gefühlen, Befürchtungen und auch dem eigenen Frust etwas freien Lauf zu lassen.. das du bescheurt bist glaub ich kaum, sonst würdest du dich mit dir selbst nicht so beschäftigen... Vielleicht ist es auch nur dein "eigenes Empfinden" was dich so runter zieht, dein Zweifel das alles sinnlos ist und und und... in deinen Zeilen habe ich das Gefühl, dass du irgend wie einsam bist, dir die Schulter zum anlehnen fehlt und ein Halt.

Manche Dinge können wir im Leben leider nicht ändern - aber wir können unsere eigene Einstellung und Bewertung der Dinge verändern... Manches ist eben wie es ist - und man sollte es gelassener betrachten... Wir dürfen einfach nur nicht uns selbst verlieren um es anderen "Recht" zu machen zu "funktionieren" und dabei auf der Strecke bleiben. Ich weiß selbst wie schwer dies ist :-(
Für unser Glück und unsere Zufriedenheit sind wir nun mal selbst verantwortlich. Die schnelllebige Zeit, die Gesellschaft und die Oberflächlichkeit machen es gerade uns sensiblen Menschen nicht leicht... Aber niemand zwingt uns zu einem Job der uns runter zieht und niemand zwingt uns mit einem Partner zu leben der uns nicht gut tut. Das sind wir selber ! Und warum ?? ... dies muss jeder für sich selbst raus finden ...

Gruß rena67

[Rena]

Liebe rakete,
Du versuchst es allen recht zu machen und das ist eine Kunst, die niemand kann. Du wünscht Dir Harmonie und Frieden, aber auch das geht nicht immer. Du bist ebenso kämpferisch und fleißig. Es macht mich traurig zu lesen, wie sehr Du an Dich zweifelst. Nein, das brauchst Du nicht. Weißt Du, mein Sohn hat gerade eine Hausarbeit für seinen Master geschrieben, Thema: Burn out und glaub mir, bei vielen Phasen, in vielen Punkten erkenne ich nicht nur mich, sondern auch Dich und viele andere hier wieder.
Lass Dich nicht entmutigen, bleibe bei Deinem Standpunkt und gönne Dir Auszeiten. Und die Idee mit der Therapeutin finde ich gut, tue es, gehe hin und rede mit ihr über alles ..

[Rakete]

Hi ihr drei,

danke für Eure Antworten. Ich versuche nochmal einen Therapieplatz zu bekommen der von der Kasse bezahlt wird, wenns nicht klappt, dann kostets halt. Meine bisherige Therapeutin ist echt super, aber zum Schluss hin hats nicht mehr so geholfen, finde ich.
Ja, irgendwie bin ich burn out, ausgebrannt, leer, immer müde, kann mich nicht mehr konzentrieren, alles nervt mich, habe keine Interessen mehr, keinen Antrieb irgendwas zu machen. Ich funktioniere nur noch, mehr nicht.

Dauernd überlege mir was ich mal lustiges machen will, nur fällt mir nichts ein.
Am Samstag war ich auf einer Hochzeit eingeladen. Anfangs war ich nur total durch den Wind und dachte wieder umzufallen und meinte Panik zu bekommen. Nach einer Weile gab sich das, und nach ein paar Drinks tanzte ich wie wild bis um drei Uhr!?! Verflixt, ich kann doch Freude empfinden! Ich streifte irgendwie meine Gedrücktheit ab und dachte nur, wenn nicht jetzt, wann willst du dann lustig sein? Nur am Sonntag durfte ichs wieder büßen.
Puuh, nur eine Begebenheit macht mich schon nachdenklich. Ich traf nach langer Zeit meinen Jugendfreund wieder und am Tresen sagte er mir, das ich einer bin, mit dem man sich versteht ohne zu reden. Das man so sein darf wie man wirklich ist. Das ich keine Oberflächlichkeit habe. Dann umarmte er mich und fing an zu heulen. Ich bot ihm an rauszugehen und zu quatschen, aber er wollte nicht. Gefühlsmässig denke ich, das sein Leben zwar funktioniert, ihn aber nicht erfüllt. Und er noch an dem frühen Tod seines Vaters knabbert. Ich nehme mir vor wieder Kontakt zu ihm zu finden und mich zu kümmern, wenn er will.

Gnarf, ich sollte wieder mehr machen, nur bin ich immer so abartig müde. Und mein Schwindel ist so schlimm manchmal, dass ich mich festhalten muss. Zuhause arbeite ich zur Zeit weniger, auch weil mir allein schon die ganze Planerei nicht gut tut.

Alleine, ja, ich fühle mich alleingelassen. Und verlassen, von allen guten Geistern. Ist auch so ein Glaubenssatz von mir, ich muss alles alleine hinbekommen. Kann ich ja auch fast immer.
Auszeit bräuchte ich dringend, nur wenn das Wort aber nicht wär. Mal sehen, dann verpisse ich mich ne Woche mal. Ah, dieses Wochenende geh ich alleine auf ein Bastlertreffen mit Leuten aus nem Forum. Endlich mal unter normalen Leuten, die sind alle so verrückt wie ich. Wird mir gut tun.

Wie bekommt man eine Kur? Oder so einen Aufenthalt in einer Klinik? Oder wär das nichts für mich?

Seufz, ich dachte es wird besser, jetzt bin ich so weit wie vor einem Jahr! Das dauert jetzt schon über drei Jahre. Ich kann nicht mehr.

Maik

[Rena67]

Hallo Maik,

den Gedanken an einer Kur für dich finde ich super. Und ich glaube es wäre genau das richtige was du momentan brauchst... Du scheinst ziemlich ausgebrannt zu sein und dein Faß ist voll... es passen weder negative noch positive Emotionen rein und es tröpfelt so vor sich hin... deshalb auch dein Schwindel... und zum abarbeiten kommst du gar nicht, weil jedes mal neuer Balast drauf kommt. Ist man einmal in dem Teufelskreis drinne fehlt irgend wann auch die Kraft dazu :-(

Ich habe in meiner Gruppentherapie Menschen kennen gelernt, welche schon mehrere Jahre mit A/P leben. Leider haben einige erst nach Jahren erfahren was überhaupt mit Ihnen los ist... Ihre Ängste und Panik haben sich in der Zeit so manifestiert, dass Sie nun einen sehr langen Weg auch vor sich haben "dies" wieder in die richtige Bahn zu bekommen... Weisst wie ich´s meine ?

Bei einigen kommt noch die Existenz-Angst hinzu, dass muss auch was ganz furchtbares sein. So furchtbar dass sie sich auf ihr eigentliches Problem gar nicht fokussieren können. Mir tun sie unendlich leid und ich würde gern für diese Menschen "die Welt verändern" ... Und es ist erschreckend wie viele Menschen es gibt die an einer psychischen Störung leiden. Seis A/P oder Depressionen und und und.... Und teilweise sind es noch halbe Kinder :-(

Aber ich weiss auch, dass wir es schaffen werden !! und der Gesellschaft auch zeigen "uns kriegt ihr nicht unter" ... das positivste was ich selber aus meiner plötzlichen A/P mit nehme ist, dass mein Köper mir gezeigt hat "STOP" ... das ich nicht so weiter machen kann wie bisher und das das wichtigste und wertvollste was ich besitze meine "Gesundheit" und mein "Wohlergehen" ist... Das ich nicht auf meine eigenen Kosten für alle anderen da bin... Es hätte auch anders kommen können sag ich mir... ich hätte so weiter gemacht, mein Körper hätte nicht mit solche Reaktionen mich vorgewarnt und ich wäre ein zwei Jahre oder so einfach wirklich umgefallen - und nicht wieder aufgestanden ...

L.G Rena67

[Rakete]

Hi Rena67,

ja ich muss mal schauen hier rauszukommen. Ich bin einfach am Limit. Ich denke es ist auch der Grund, dass ich immer bei jeder Kleinigkeit gleich die Bodenhaftung verliere und am rotieren bin. Genauso, warum ich mich dauernd mit meiner Frau in die Wolle bekomme. Wäre ich ausgeglichen, würden mich solche Sachen nicht so mitnehmen, und auch nicht noch alles schlimmer machen.
Genau, ich kann schon wieder nicht richtig fühlen, fühle nicht obs gut ist, reagiere garnicht, oder überreagiere. Ich rotiere nur noch um mein Gefühlswirrwahr.

Ich habe auch erst vor etwa 2 Jahren erfahren was ich für einen Schuss habe, ich bin nicht verrückt, sondern habe nur eine Angststörung. Schon ganz früher war ich anders. Im Studium brach die AP und Depression dann richtig aus. Dann war wieder gut, dann wieder beim Hausbau und Stress im Job. Dann war wieder gut, bis zum Kinderwunsch meiner Frau. Ich bin jetzt 41, also ist das schon gut manifestiert, oder? Doch ganz aufgeben will ich noch nicht.

Existenzangst habe ich nicht, warum auch, ich neige eh zum Suizid. Andererseits würde ich alleine auch gut durchkommen. Ich kann mit dem Gedanken spielen alles aufzugeben und neu anzufangen. Haus weg? Ja mei, dann sind auch viele Sorgen weg. Es ist schön, aber ich definiere mich nicht (mehr) über solche Sachen. Ich würde echt viel aufgeben, wenn ich nur meinen Seelenfrieden wieder hätte und diese AP los.

Ich sage schon lange so nicht mehr weitermachen zu können. Der Prinz ist müde und hat keinen Bock mehr dauernd Schimmel reiten zu wollen. Da kannst Du machen was Du willst, der Prinzessin reichts halt nicht, dass die mal zufrieden ist. Und unter uns, das bisschen Sex könnte ich auch leichter bekommen.
Naja, da kannst Du sagen was Du willst, das mit der Psyche glaubt Dir halt keiner. Erst wenn Du wirklich in einer Blutlache liegst. Doch soweit solls nicht kommen.

Ja der Schwindel ist wieder da, lol, dafür hab ich das saufen wieder gesteckt. Super, oder?

Hmm, es regnet heute ausnahmsweise nicht, vielleicht schaff ichs aufs Fahrrad?

Maik

[Rena67]

hi Maik,

versuch das mit deinem Kurgedanken in Angriff zu nehmen... Und eine Threapie würde ich gleichzeitig gleich mit machen... Es gibt da spezielle Kuren, welche du beantragen kannst... ich denke dir würde der Tapetenwechsel absolut gut tun... raus aus deinem Alltag und den Kopf sortieren... du bist echt am Limit und das hilft weder dir noch deiner Familie...

Und selbst wenn ein Verhaltensmuster manifestiert ist oder man viele Jahre an einer A/P leidet, heisst das nicht man bekommt sie nicht mehr los... Der Weg ist das Ziel in jeder Hinsicht und auch in "Dieser"... Es kostet eventuell mehr Zeit und Kraft... Das wichtigste ist der Wille und den hast du ja ganz offensichtlich...
Du bist wie Du bist mit allen Ecken und Kanten und das ist doch gut so... Und wenn jemand mit dir nicht klar kommt, seis deine Frau oder Chef oder so... dann ist das den Ihr Problem und du musst es nicht zu deinem machen...

Dein Körpergefühl wird wieder kommen wenn du deinen Kopf wieder frei hast.. dann erkennst du auch die Alarmzeichen der eigenen Ãœberforderung wieder besser und kannst sie beurteilen und steuern...

Ich habe mir jetzt gesagt selbst wenn ich meine A/P nie wieder ganz los werden sollte oder sie irgend wann wieder kommen, dann ist es eben so... es wäre schei... und kein Mensch brauch das wirklich aber es ist wie es ist und ich kann es schwer beeinflussen... Ich hatte, Gott sei dank, seit Mai keine mehr... Aber ich bin sie sicher noch nicht los... ich merke aber genau was mich so triggert... was mich in Angst versetzt und mich wieder zerbrechlich werden lässt... mein Körper zeigt es mir als erstes mit leichtem Schwindel... genau wie bei dir... wenn ich aber hinter meine Fassade schaue, erkenne ich meistens das ich selbst einen großen Anteil daran habe...

Ich glaube das mit der Psyche ist auch noch nicht so groß anerkannt. Aber es wird zumindest schon mal ernster genommen wie vor paar Jahren noch. Verbreitet wird es schon sein und man sieht und hört ja auch in den Medien, dass es schon Thematisiert wird... Hört man genauer im Bekanntenkreis rum, merkt man plötzlich wie viele Menschen es gibt die irgend wie selbst betroffen sind... seis mit A/P oder Depressionen o so. Und hier im Forum sitzen wir doch alle irgend wie in einem Boot und rudern und rudern gegen unsere Defizite. Es hilft ungemein sich mit seinesgleichen austauschen zu können... man muss sich nicht erklären und kann sein wie man eben ist... jede auf seine Art...

Grüße Rena 67

[Rakete]

Hallo Rena67,

komme erst jetzt zum antworten. Also, ich hab mich heute um einen Therapieplatz bemüht, mal sehen obs klappt. Das mit der Kur will ich auch angehen, nur wie? Ist da der Hausarzt der richtige Ansprechpartner?

Und ich habe mich aufgerafft übers Wochenende 3 Tage allein unterwegs zu sein und bin auf das Bastlertreffen gefahren! Waren 400 km Weg, die ich aber gut schaffte auch wenn mich die Ängste plagten. Und ich habe mir viel Mühe gegeben mit den anderen Kontakt aufzunehmen und hab mit vielen geredet und mich für sie interessiert. Die Resonanz war mehr als super! Au Mann, und ich habe irgendwie soziale Phobien? Naja, hilfreich ist, dass alle mindestens genauso verbastelt sind wie ich. Zudem kennen die mich aus dem Bastlerforum, und alle bewunderten das was ich alles so hinbekomme. Und ich habe Selbstzweifel?
Allerdings bekam ich jeden Tag wieder schlimmen Schwindel, wohl wegen dem Wetter. Ich legte mich dann aufs Ohr und machte Pause, zwang mich aber dann doch wieder hinzugehen. Und: Es wurde dort so viel Quatsch gemacht und geredet, also ich habe mal wieder so richtig gelacht. Es war wirklich toll! Allerdings war ich heute so müde und kaputt, und hatte noch eine Besprechung, welche ich aber gut hinbekommen hatte. Nur meine Frau hackte heute Mittag wieder auf mir rum. Nur weil ich heute nicht so lustig war und sagte, dass mir das Arbeiten nicht gefiel. Und schon macht sich wieder jemand an meiner Psyche zu schaffen.

Maik

[Rena]

Liebe rakete,
ja, Du klingst wirklich sehr ausgebrannt. Ich denke auch, ein stationärer Aufenthalt (Kur) wäre angebracht - weg aus dem Umfeld, einfach mal so für sich sein. Ich verstehe Dich sehr gut, ich wünsche mir das auch. Weißt Du, wenn ich mal wieder so richtig die Nase voll habe denke ich sehnsüchtig an die 5 Monate Therapie zurück. Es war anstrengend, kraftraubend aber auch wirklich schön. Man, was haben wir dort in der Freizeit gelacht und unternommen ... was würde ich dafür geben, dies mit den heutigen Erfahrungen nochmals zu machen. Das wird ein Traum bleiben. Ich will ja nicht meckern, klar, diese Affenhitze ist fast unerträglich und ich bin davon ganz schön fertig abends, ansonsten habe ich seit 3 Wochen keine Symptomatik (mal schnell auf Holz geklopft ...) . Ich wünsche Dirk, dass Du einen Weg findest mal länger aus Deiner Tretmühle auszubrechen

[Taube]

Geht mir genauso. So sehr wie ich die Sonne liebe, sie schafft zur Zeit auch mich ganz schön. Kann nicht richtig schlafen und bin total kaputt. Und hab dadurch auch am Tag wieder mehr mit dem Schwindel zu tun.
Rakete ich würde erst mal mit dem Hausarzt darüber sprechen. Der wird dann bestimmt alles weitere in die Wege leiten.
Finde es aber super das du dich zum Basteltreff aufgerafft hast. Und dort lachen konntest und Freude hattest.

[Rakete]

Hi Rena, hallo Taube,

ich glaube ihr könnt mir gut nachfühlen.

Auch ich liebe die Sonne, wobei ich ihr nicht böse bin wenns mal zu warm ist, dann muss man sich halt anpassen, es ist normal dann schlapp zu sein. Bei uns wechselt gerade das Wetter stark, also öfters regnet es den ganzen Tag und ist kalt und dunkel. Der Schwindel nehme ich mittlerweile auch einfach als gegeben, der macht mir nicht mehr Angst.

Bin auch froh auf das Treffen gegangen zu sein, obwohl ich in Versuchung war wieder Vermeidungsverhalten an den Tag zu legen. Auch mal wieder ganz alleine was geschafft zu haben tat gut, und auch das ich gezwungen war den Tag rumzubringen, indem ich mich mit den anderen unterhielt war gut. Das hat mich beschäftigt, und ich konnte garnicht grübeln. Und es ging mir auf einmal besser. Ich wusste, das wenn ich mich wieder verkrieche, dann schnappt mich die Angst wieder.

Hausarzt ist auf dem Plan, muss nur noch warten bis der Sprechstunde hat.
Mein neuer Therapeut hat sich noch nicht gemeldet, der hat Urlaub.

Ansonsten fluchtets daheim wieder soweit. Mein Schatz gibt sich schon merklich Mühe. Die war gestern Abend zu einer Familienaufstellung bei meiner Therapeutin! Sie hat sogar zugegeben, dass sie ihr Verhalten wenn wir uns zoffen auch nicht gut findet, und das ändern möchte! Inzwischen entschuldigt sie sich sogar manchmal, das hats früher nie gegeben! Puuh, haben sich meine Mühen und die herzzerreißenden Szenen doch rentiert? Nur raubt einem das so viel Kraft, kein Wunder bin ich immer müde. Grade eben sagte sie mir nächsten Freitag einen Termin bei meiner Therapeutin zu haben!?! Uihuihuih, da bin ich aber gespannt!

Im Job hats sichs auch wieder beruhigt. Da rede ich mittlerweile Klartext.

Seufz, eigentlich weiß ich was zu tun ist, nur sollte ichs endlich mal machen und mich auch durchsetzen! Wenn ich nur nicht immer so müde wäre, aber das ist der Teufelskreis, gell? Ich rappel mich tausendmal hoch, und dann kommt der nächste Dämpfer.

Maik

[Rena]

Du hast schon viel erreicht Maik und klar, das kämpfen nimmt Dir die Kraft. Aber es wird sich lohnen, vor allem in Deiner Ehe. Wenn Du Dich jetzt nicht gerade machst, dann klappt es nie. Ist ja so, jeder lotet aus, wie weiter er beim anderen gehen kann. Das ist in der Firma und auch privat so. Ein Stopp-Zeichen beizeiten setzen ist eben sehr wichtig und Du hast es gut erkannt. Das hat was mit Eigenschutz zu tun. Ansonsten geht man vor die Hunde und ist eine Marionette im privaten sowie in der Gesellschaft. Ich drück Dir ganz dolle die Daumen, dass es mit dem neuen Thera auch gut klappt. Und denke dran, nimm Dir Auszeiten, Du hast es verdient.

[Taube]

Ich denke ein Dämpfer werden wir alle, egal ob Angsthase oder nicht immer mal wieder bekommen. Wir müssen nur lernen uns dadurch nicht aus der Bahn werfen zu lassen. Und ich finde du machst das doch gut.
Dann, wie Rena auch schreibt, Auszeiten nehmen und mit Hilfe deines neuen Thera wird das schon klappen.